Přidej zprávu »
http://vseproweb.web: Vše potřebné pro váš web! odkaz »
Věra: Ahoj! Mám pro Vás tip, je to nová možnost, jak vydělávat z domova, jak pro ženy, tak pro pány :) Vydělávám si takto už od půlky května a fakt mě to nadchlo :-) Stamiliony tím nevydělám, ale i tak, dokud můžu, tak beru takové peníze bez práce. Píše o tom na odkaz »
keli: Už jděte do prdeloe!
Nikola: karel got prijde do parku a spiva kde pak ty ptacku hnizdo mas a ptacek odpovi ty vole se dis mi na nem
jiriprd: Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!! Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!" Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..." Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!" Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..." Cigán říká: "Hej, more, neser mě!" Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere, vytahujete nože a řetězy, když víte, že se bude střílet!!!"
keli: ...pěkný
Ondra Podsedník: zloděj se vloupá do baráku a je tam papuch a říká ježíš tě vidí no a co ježíš tě vidí a tak dál a pak papouch řekne ježíš je pitbul
Ondra Podsedník: hovno a prdel dou v tunelu a hovno říká tady je tma jak v prdeli a prdel no jo já taky vidím hovno :)
Ondra Podsedník: podíval a ptá se tatínka co to máš pod peřinkou?to je Petr Ton. A další den příjde i maminka a pepíček se ptá jestli může spát s nima v posteli ano ale ne hovno a prdel dou v tunelu a hovno říká tady je tma jak v prdeli a prdel říká no jo já taky vidím hovno
3mach3: Mařenka s Pepíčkem pozorují býčka s kravičkou,Mařenka se pochvíli zeptá,Pepíčku a jak ten býček pozná že kravička chce? Pepíček odpoví:\"Noo, on to prostě vycítí,to je příroda.Mařenka se hned zeptá:A ty máš kurva rýmu nebo co?
3mach3: Jde farář ulici a šlápne do hovna. \"Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do piče, řekl jsem kurva! Já to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem
3mach3: Jeden starej::
3mach3: Přijde žena domů a povídá manželovi Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, Tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!
3mach3: Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší jak Lukášek hlásí, U Králů večeří. Paní Šubrtová se sprchuje. A Sobotkovi šukaj. Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška,jak jsi na to přišel?To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna
3mach3: Ještě? tak jo --- Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo.
3mach3: Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den" No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, "Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!
3mach3: Manželka ráno volá na manžela: Pojď rychle k oknu vidíš? Támhle, támhle je srna!! Manžel rozespale zívne: To není srna, to je kráva. A není to okno, ale zrcadlo....
AdamkoWWE: Sedia dvaja policajti na tráve a pozerajú na nočnu oblohu. Jeden hovorí druhému "Ten velký voz málo svieti" - Druhý nato "Ano,mali by sme mu zobrať vodičák.
jaja: Baví se dva policajti a jeden říká druhému: Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousměje a říká: To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.
tomas: víte proč mají policajti skleňené auto? aby se nehádali kdo bude sedet u okénka.
keli:
Maša*: Vice zde www.classgang.7x.cz
Maša*: Sejdou jse dva nacelnici a jeden se pta co je novyho , a druhej riak mam dve spravy jednu dobreou jednu saptnou , nacelnik rika reknimi tu sapnoua pak tu doborou on dobra ta spatna je , ze nam do prerie nastehovaly cigany ale ta dobra ze chutnaji jak bizoni!
monca: je Pepíček a neumí r jde si koupit vidru prodavačka řiká co by si chtěl prosím vidvu jdou kolem dva policajti a říkají co to tady smrdí a Pepíček na to vy dva
keli: Díky vám všem za super vtípky. Některé jsou opravdu moooooc dobré.
xxx: a co zkusit tohle odkaz »
anna: janko si prdne ucka ho viajfdofjdsifsdfd
kacoun: víte co dělá blondýna když kouká do skříně????????????????????????????????? poslouchá kabáty
Matěj: Sedí petr u stolu,a maminka mu dá vajíčka.,,Mami,to vajíčko je nějak divné''.,,Nemluv a jez!''.,,A zobáček taky?''
Endriu: Opravdu super vtipy jsou zde, na tomto odkaze.. odkaz »
humer: putin bush a gasparovič sa stretnu v bratislave v prezidenskom paláci putin hovori mi mame taku armadu že vas znicime , bush hovory mi mame take zbrane ze vas zničime a naš gasparovič hovory mi mame tolkich ciganov že vam to vsetko ukradnu.
ËckO*unltd.: Má to 100 očí a jeden zub, co to je?...Domov důchodců// Ptá se jednou černoušek své maminky:Mami proč jste ty i táta bílí a já černej? No to víš: odpovídá maminka, byli jsme ve Francii na líbánkách a tam se v jednom bordelu strhla taková šukačka,že můžeš bejt rád, že nejsi tuleň
kikinka170: jde bůh do hospody a posadí se ke stolu a hospodsky povida tady si nesedejte tady sedí slepí hluchí a cikan on tam stale sedí a prijde hluchy slepy a cikan ale oni ho nechali sedet mez nima a zy 10min. vstane buh a říka když ste mě nechaly sedět mezi vami takvam neco splnim sahne na slepiho a en vikřikne ja vidim šahne na hluchyho a on vikrikne ja slišim chce šahnout na cikana vikřikne namě nešahej ty pičo ja mam invalidni duchod
Boo: www.spacezone.ic.cz
?ndriu: Odvod: A ke kterému druhu vojska chcete nastoupit? Chcí být pilotem. Tam Vás ale nevezmou kvůli vysokému tlaku. Tak k protiletadlovým. Když nebudu lítat já, tak nikdo! další vtipy na www.superpage.jex.cz
šejn: mi jako rekni proc sem pako curine sora ze nadavam a keli pls zisti mi ip adresu toho pink nebo jak posli na email sejn.cz@centrum.cz
Endy.Larkyn: pride cigan domu a rika toz zeno vis kolik stoji takova atmomovka 5miliard dolaru vis co by to bylo za stetsti kdyby nam spadla NA ZAHRADU
keli:
Martin: Potkali se dvě blondýnky a ta jedna říká: jééééééé ty máš krásný prsa kde jsi je koupila??Tam za rohem.A kolikátky jsou??Jedničky.Potkali se blondýnky druhý den,a ta druhá se ptá:Kde máš ty prsa??Oni už je neměli tak jsem si koupila jedničku prdel.
pink: ty ses pako ty sejne
pink: znám jeden super vtip.v neděli v jeteli,v pondělí v prdeli.
keli: mliko.rozlite:Tak ten je fakt hustej!!!!
deviblood:
mliko.rozlite: mám tu taky jeden pěknej:) Jede takhle cerna dodavka po E55 a najednou zastaví u jedný prostitutky. Z okynka vykoukně chlap a ptá se jí: Co uděláš za 3000Kč? Ona na to: Všechno všechno věechno. Tak si nastup, deme betonovat:)
šejn: byli tri holky a struskotali na ostrove . nasli kouzelnou lampu a protoze ji nasli vsechny tri holka tak mela kazda jenom jedno prani (to by neslo aby aladin splnil tri prani kazde) jedna halka si prala aby se dostala z ostrova a tak aby ji narostly svaly tak ji narostly a odplavala druha si prala aby si dokazala postavit lod tak postavila a odplula a ta treti si prala promenit se v chlapa. tak ji aladin promnenil a ona presla po moste
šejn: jo a keli odkaz ze jsi ja ze mas v podmenu neco jako nachod tak jestli ejsi odtamtud ja sem pobliz v horni radechove ejstli znas
BlueBoard.cz ShoutBoard